myshrink.co.il
כניסה למנהלים

פורום פסיכולוגים

מנהלי הפורום:
סיון פלג
סיון פלג
פסיכולוג (מ
הודעות רלוונטיות מהפורום:
תשובה מד"ר ניסים קונקי
19/09/2018 20:50 שלום מאור, פתחת ואמרת שעברת לעיר אחרת, ונראה מדבריך שזה הבסיס לקשיים. אתה ג
תשובה לליאן מאסנת גרתי
21/08/2018 10:18 שלום ליאן, שקרים מספרים שלבן שלך יש כבר תחושת נפרדות והוא מבין שלא כל דבר
תגובות חרדה
05/05/2019 14:05 שאלה מצוינת ורלוונטית. אני שמח מאוד שהעלית אותה. כאשר אדם נתקל באירוע חריג,
המלצה על טיפול נפשי
02/01/2019 09:26 האם כשמקבלים המלצה על טיפול נפשי, הכוונה טיפול אצל פסיכיאטר או שזה יכול להי
כניסה לפורום

מנהלי הפורום

סיון פלג
סיון פלג

פסיכולוג (מ.ר. 27-117763) בעל ניסיון בטיפול ואבחון פסיכולוגי, וכן בשיקום פסיכוסוציאלי. כיום אני מטפל בקליניקה נעימה ברמת-גן בגישה אינטגרטיבית, המשלבת אוריינטציה פסיכודינאמית לצד אלמנטים מתחום הטיפול ההתנהגותי-קוגניטיבי. ולצד פרקטיקה זו עומל על שלל..

כתוב נושא חדש
הודעה / מחבר
תאריך / שעה
14/06/2019 12:06

שלום,
לצערי לא מצאתי פורום ייעודי ואשמח אם אוכל לקבל מענה פה. לפני מס' ימים נפטרה סבתא שלי . אחיה שהינו מאד קרוב אליה עודנו בחיים ועם בעיות בריאותיות. לפני מס' חודשים נפטר הסבא, ומרגע שנודע לו הדבר הוא קיבל זאת בצורה כה קשה שאיבד את היכולת ללכת ומאז הוא מרותק לכסא גלגלים. כעת אנו לא יודעים כיצד לבשר לו על מות אחותו  וחוששים למצבו הבריאותי. הוא גר בדירה מעליה ולכן קשה מאד להסתיר את כל המבקרים שמגיעים. מלבד זאת כבר כמה ימים שהוא לא אוכל, מרגיש שמשהו קרה וכל הזמן שואל ומבקש כי יבדקו מה עם הסבתא. לא ניתן להסתיר זאת ומצד שני אנו מאד חוששים לבשר לו זאת. מה ניתן לעשות במקרה זה? תודה

14/06/2019 13:12

אני לא רואה אלטרנטיבה מלבד התמודדות עם האמת, כואב ככל שיהיה, מוות לא ניתן להסתיר. וחמור מכך יכול להיות אם יוודע לו מאוחר מדי על המוות. האדם עלול להפגע מעצם כך שלא סיפרו לו. מה שנותר זה לחשוב על דרך לספר לו. לעשות זאת במשותף עם עוד קרובים. לשהות איתו בכאב, ולא לנסות להסיח את הפוקוס מהתחושות שיעלו באופן טבעי. יש לתת לגיטימציה לתחושות. לדבר על זכרונות. להיות איתו ושלא יהיה בודד. אפשר תמיד לקרוא יותר בהרחבה באינטרנט על הנושא. אם צריך תגידו לי וארכז משהו עבורכם.

17/06/2019 09:09
המשך שאלה     ו    ג ג    

תודה על המענה. המשפחה כולה בנתיים בהחלטה שלא לספר לו מתוך הבנה שברגע שיוודע לו הוא פשוט יסיים את חייו. לכן הוחלט לא לחשוף בפניו את המידע ולתת לו לחיות את מה שנותר לו מבלי לדעת על האובדן.(גם האמת אין אף אחד שיסכים לספר לו. לא המשפחה ולא המטפלת שלו). נאמר לו שהסבתא כבר מתקשה לעלות מדרגות ולכן היא לא עולה אליו. ובנתיים אנו מביאים לו אוכל "שהיא הכינה ושולחת לו". אני לא יודעת כמה זה יחזיק מעמד וזה מאד בעייתי ליישום. אני אישית גם נמנעת מלבקר אותו כי אני לא מסוגלת לשקר לו. מצד שני אני גם מודעת לכך שאם הוא באמת ידע, הוא בו במקום יקבל התקף וזה יהיה הסוף. זה משהו שברור לכולנו. האם באמת נכון אולי לתת לו להמשיך את מה שנותר לו מבלי שידע?

13/06/2019 10:14

בגלל שאני בטיפולים הרבה שנים וגם בשיקום קשה לי לקבל את עצמי. גם שמטפלים בי פסיכולוגית וגם אני לוקחת תרופות לא ממש עוזר לי לקבל את עצמי. אני מרגישה פחד להכיר אנשים רגילים גם בגלל השוני שלי. אני הולכת למועודונים וכאלה אבל אין לי ממש חברים לצאת איתם. רק במועדון ואני די בבאסה בגלל הדברים האלה.אני רוצה לקבל את עצמי להרגיש ביטחון וטוב למרות שאני מטופלת. מבחינה חברתית ובכלל האם יש לך עצה בנוסף לטיפול כדי שארגיש טוב עם עצמי?

14/06/2019 12:40
המשך     ו    לימור לימור    

אשמח למענה

בברכה,

14/06/2019 12:55
סטיגמה עצמית     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

הי לימור, אם את הולכת למועדון חברתי, ובכלל אם את מקבלת שירותי שיקום מן הראוי שאחד הדברים החשובים שיעלו בשיח הוא נושא הסטיגמה העצמית. בבתי הספר לשיקום הנושא מועבר לאנשי המקצוע ואלו יודעים לעשות עבודה משמעותית סביבו. התחושה של הזרות והנבדלות מהאוכלוסיה הכביכול נורמטיבית נפוצה מאוד ומגבילה מאוד. תהליך שיקום משמעותי, כזה שבזכותו המתמודד נטמע באופן מקסימלי בקהילה בקרב אותן אנשים נורמטיבים, הוא האידאל, ואליו חותרים. מציע לבקש באופן אקטיבי את השאיםה הזו בתכנית השיקומית.

10/06/2019 13:05

שלום,

אני זקוקה להמלצה לפסיכולוג בירושלים לבתי בת ה31 אשר מתלבטת  לגבי הזוגיות בה היא נמצאת.

תודה מראש

טלי

11/06/2019 09:19
זוגיות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

חנה קדר 0522866420 טל ליבנה054-4870903

11/06/2019 16:42
זוגיות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

בהצלחה רק בריאות

06/06/2019 20:14

לסיון שלום,  בתי נפטרה כתוצאה ממחלה קשה. ומאז חיי הפכו לגיהנום. התגרשתי כמעט אחרי 4 עשורים של חיים משותפים. והעתקתי מקום מגורי, עקב מה שקרה.  בתקופה שביתי היתה חולה נשאבתי לאלימות  כואבת ומבזה.  אלימות שהלכה והסלימה ...  בעלי לשעבר נקט באלימות מילולית, פיזיית כלכלית.  חשוב לציין , שלא דיבר עם אביו הרבה מאד זמן , בגלל שצרם לו שאביו  מתנהג לא יפה לאימו, אביו היה אדם אלים,  והוא שצרם לו על כך.. נהג בדיוק באותה צורה שאביו נהג... יש לי בן נוסף בן 34, כלכלן, עדיין רווק,  שמגיע אלי, ומדבר אלי בצורה מאד לא יפה, אני שלא מסוגלת להגיד לאף בן אדם תסתום את הפה .. מילה שהיתה, בשגרת יומו של בעלי.. אדם משכיל,  שמתנהג כאלים חסר תקנה...  אומר זאת אינספור פעמים ,  אני מעולם לא עניתי לו כי זו לא אני, הייתי שותקת. עשה דברים נוראיים שביתי חלתה... ניצל ,שאני חלשה ממנו .. מתביישת להגיד שהבן שלי הגיע יום אחד ודיבר לא יפה, התרגז על משהו ואמר לי, אם יכולתי הייתי עוזר לאבא להרביץ לך... לא יודעת איך להמשיך להתנהג אליו.... והאם זה יהיה  בסדר.. לכתוב לבעלי לשעבר איך שהוא מתנהג... או שלא לערב אותו.  אני פשוט מחוסלת ולא יודעת איך להתנהג אליו...זה ילד שאי אפשר לדבר איתו , זה פשוט לא יעזור.  לא יודעת אם אני צריכה לנתק איתו קשר.. או מה לעשות בכלל..... לא מגיע לי ילד כזה.... לא יודעת איך להתנהג... בוכה המון ... ולא יודעת כיצד לנהוג בסיטואציה הזו.. לא הייתי רוצה לנתק איתו קשר ואיני יודעת מה לעשות הלאה....  לחוצה מאד ובעיקר חרדה..... ממתינה לתשובה ממך.  תודה.

10/06/2019 08:10
עזרה     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

דניאלה היקרה, קראתי והצטערתי לשמוע את סיפורך. נשמע שאת אדם עדין, רגיש ורגוע. בזמן שהגברים במשפחה מתנהלים ביתר כוחניות, בין השאר, כלפייך. את שואלת שאלה לא פשוטה. את המורכבות של מערכת היחסים ביניכם, ההשלכות של כל פעולה יש ללוות בתהליך טיפולי. האם תוכלי לפנות למטפל/ת משפחתית לפי בחירתך ולהתחיל לברר לגבי טיפול? אולי לפנות לפסיכולוג, בכדי לדבר על העבר ולקבל תובנות וכלים לגבי המקום שלך מול עצמך ומול אחרים בעולם?

31/05/2019 17:17

יש לי מידי פעם ימים מבאסים ורגשות שליליים, מה ניתן לעשות כדי להגיע למודעות רגשית מחשבתית טובה וחיובית זה מעייף אותי. אני לא בטיפול לכן פניתי לפורום

01/06/2019 09:18

ורד יקרה, קשה לקבוע מדברייך מה האופי של השינויים במצבי הרוח, עוצמתם, המחשבות המתלוות, טריגרים אם ישנם. מה גם שבלי רקע נורא קשה להבין מה יכולה להיות התשתית הנסיבתית שעל גביה המצב הנוכחי מופיע. אם המצב הרגשי מביא לירידה באיכות החיים שלך, פוגע בתפקודך, ומרגישה שזקוקה לשינוי - מדוע לא לפנות לרופא משפחה בקופת החולים, והתייעץ אם לפנות לפסיכיאטר? או לפסיכולוג דרך הקופה?

01/06/2019 10:46

הייתי בטיפול פסיכיאטרי בעבר ועברתי פוסט טראומה בעקבות הטיפול. לכן אני לא מעוניינת לחזור לטיפולים פסיכיאטרים

31/05/2019 16:23
לא רוצה זוגיות     ו    דניאל דניאל    

לא רוצה זוגיות. לא רוצה. לא רוצה. בכעס רב אני אומר את המילים האלו. מתעצבן כשאני צריך לבחור להיות כמו כולם, בזוגיות , מאושר , משרה בכירה , חתונה ילדים ... זה היעד הסופי? אז לא רוצה. החופש האישי שלי קודם למשרה בחברה גדולה, לזוגיות או הבאת ילדים. למה זה נראה לאנשים לא נורמלי לא לרצות את הדברים האלו ? שהם טבעיים אצל רוב בני האדם אבל אצלי לא. לפחות לא כרגע. אז אני פגום? אני לא בסדר? אני אשם במשהו על כך שהרצונות שלי לא מתיישרים עם החברה או עם הטבע? מרגיש לא בסדר לרצות דברים אחרים שונים מהציפיות המקובלות וזה מייסר מאוד. מה אני מפספס כאן? אני לא אמור להיות נאמן לעצמי ולתחושות שלי?! התחושה היא שהסביבה הקרובה כל הזמן מנסה לשנות אותך במקום להניח לך להיות כפי שאתה. נמאס לי.

31/05/2019 17:00

דניאל היקר, כל מה שכתבת, כביטוי של כעס על החברה, נאמר כבר לפניך. באינספור גוונים, צורות, בכל נקודת זמן היסטורית. רוב האנשים מרגישים זאת בנקודות זמן כאלה או אחרות.ובכלל זה מייצג את הסיפור האנושי כולו. האם להתיישר ולהכפיף את עצמי לפי האפשרויות שהסביבה הציבה בפניי? או להשאר נאמן לרצונותיי האמיתיים. אני מאמין שהחיים עצמם הם המתח הדיאלקטי שבין השניים. הסתגלות לחברה ולחוקיה מכילים יתרונות, כמו נוחיות וביטחון. מרד מצד שני, מאפשר חוויה אותנטית יותר של החיים. דניאל, אתה לא חייב לעשות את כל מה שתארת. במיוחד אם זה לא נכון עבורך כרגע. אבל כן תחשוב מה אתה כן רוצה, ותתחיל לעשות חשיבה ריאלית של איך עושים את זה. מכיר את הסרט "into the wild"?

29/05/2019 22:31
לא מדבר     ו    דני דני    

שלום אני בן 17 כבר כמה שנים אני בתהליך שאני יותר ויותר נחסם מהמשפחה, אני בפנימייה אז אני מגיע פעם בשבועיים, ואני כבר במצב שלא מדבר בכלל, ומרגיש ונראה זועף כל פעם שאני איתם... אני לא כל כך יודע למה זה ואני מרגיש כבול לזה אשמח בבקשה לעצה...

30/05/2019 09:55
הי דני     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

להיות מרוחק מהבית זה לא פשוט. יש בוודאי תחושות רבות שהצטברו ולא באות לידי ביטוי בתקשורת מול בני המשפחה. חלקן באופן טבעי יכללו כעס. הכעס יכול להיות על דברים שקרו או חסכים באהבה שאתה הולך איתם בנפשך. כעס יכול להיות חלק טבעי מתהליך של נפרדות מההורים. אתה גם מתאר שכבר לא מתקשר איתם כאשר נפגשים. ייתכן ולצד הרצון לשמור על עצמך מלהפגע רגשית אם תפתח ציפיות, אתה חווה קשיים ופשוט מתגעגע להיות מוגן כמו שילד קטן זקוק להגנה הזו. צר לי שהמצב הוא כזה. אני מקווה שתרגיש טוב.

30/05/2019 02:44
זכות קיום     ו    אייל אייל    

מרגיש שאין לי זכות קיום, או זכות לרצות , לחלום ולדרוש . זה לא היה ככה רוב חיי רק בשנתיים האחרונות. התחלתי לדכא כעס או אסרטיביות כי חשבתי שזו חולשה והתחלתי יותר לגלות איפוק עד כדי כך שקשה לי לבטא כעס למרות שמבפנים אני כועס. התחלתי גם "לתקוף" את עצמי בביקורת עצמית כמעט בלתי פוסקת ואני מוצף ברגשות אשם רוב הזמן. אני נמצא בטיפול פסיכולוגי כבר 3 חודשים ולמרות שאני מתקשה לתת אמון אני מדבר בפתיחות עם המטפלת על רוב הדברים. אבל התחושה שאין לי זכות קיום עדיין קיימת ועדיין לא הספקתי לדבר איתה על זה... למה אני מרגיש ככה? פעם הייתי ההפך הגמור, עומד על שלי, אסרטיבי, מביע את הצרכים שלי וחושב שמגיע לי ואני ראוי.

30/05/2019 07:17
זכות קיום     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

אייל היקר, נשמע שאתה נורא סובל ואני שמח לשמוע שפנית לעזרה. כדי לא לקפוץ לסוף הסרט, ולאפשר לך להבשיל לתוך התהליך בדרך שלך, לא יהיה נכון לדעתי לתת את דעתי על הסיבות להיווצרות המצב. כן חשוב להדגיש שטיפול יכול לקחת זמן. וחשוב יותר יהיה להדגיש שטיפול פסיכולוגי לא אמור "לתקן" סימפטומים (לא כל הזרמים לפחות). הסימפטום בא לספר משהו ויש לו משמעות עמוקה יותר. בתהליך הטיפולי יהיה אפשר לחשוף את השכבות ולהגיע לשם. אבל זה יקרה בצורה חווייתית בזכות הקשר שילך ויבנה. בהצלחה. מקווה שתצמח מהמשבר.

28/05/2019 21:13

עברתי לאחרונה מה שמוגדר כהתמוטטות נפשית. אני נשואה וחיה עם בעלי ולאחרונה כשאני מתעוררת (בכל שעה שהיא, גם אם בעלי לידי)אני מרגישה מבולבלת וקוראת לאמא שלי (שתזכה לעוד שנים ארוכות) מה יכולה להיות המשמעות של זה? מדובר באירוע שחוזר על עצמו לא משהו חד פעמי

29/05/2019 20:59

ענת היקרה, ממה שכתבת, המצב הנוכחי הוגדר כ"התמוטטות רגשית". והייתי מעוניין לשאול, מי הגדיר זאת? האם עברת הערכה פסיכיאטרית? מרגיש לי שחסרים פרטי מידע נוספים בכדי לתת מענה לשאלתך. למשל: האם הופנית לנוירולוג? האם המצב "התופעה המוזרה" חוזרת בנקודות זמן ספציפיות? או מתלווה לאירועים בעלי אופי מסויים? בהנחה שאין מדובר בתופעה שמקורה אורגני, ומהותה פסיכולוגית - אולי יש מקום לפנות לפסיכולוג בכדי לנבור במשמעות של החוויה של הניתוק והקשר לאמא.

02/09/2017 14:26

שלום לך,
 
שמי מוטי. אני בחור בן 26 יוצא בשאלה (חרדי ליטאי לשעבר), בילדותי הקשר  עם אבי לא היה טוב, הוא אמנם היה מתייחס אלי יפה, אבל לטעמי הוא היה לא אסתטי לא מנומס  והייתי נגעל ממנו, בכל פעם שהיה רוצה ללמוד איתי הייתי מנסה להתחמק ולגעת בי בכלל לא הסכמתי לו,הרגשתי רחוק ממנו ושהוא לא מבין אותי, תמיד אמרתי בליבי חבל שהורים של השכנים לא הורי.
 
במקביל התחלתי לחפש חום ואהבה ממבוגרים אחרים שהם היו המורים שלי בבית ספר ולהימשך אליהם מינית בצורה ילדותית אמנם אבל נגיד שהייתי רואה את הישבן שלו(כמובן עם בגדים) היה לי זיקפה (לא מתורגמת לרצון לסקס) וכן שהייתי מחקה אותו בלבושו או במראה שלו גם היה מתעורר לי זיקפה, כך המשכתי עד גיל 16 ,אז גם התפתח אצלי יותר הרצון והפנטזיות לעשות עם דמויות אלה סקס ממש, עד היום נישאר לי את הרצונות הללו הן הרגשית לקבל חום מדמות אבהית והן רצון מיני בעיקר להתחבק עם דמות כזאת.
 
לאחר שאני ניפגש עם דמות כזאת אני מרגיש שזה לא מה שחיפשתי ושזה לא באמת מספק את החסך הקיים בי.
 
לסיכום שאלתי איך ממלאים את החור בלב שנוצר לי מחוסר בחום אבהי ולאיפה מתקדמים כי מצב זה ממש מקשה עלי.
 
בתודה מראש .
 
נ.ב לא עברתי אונס או הטרדה כלשהיא ממורים או ממבוגרים מעולם.
 

07/09/2017 07:39

מוטי שלום וברכה,

נשמע לי ממה שאתה כותב, שתחושת החסך של חום מדמות אבהית, אותה אתה חש, מתורגמת אצלך לרצון לסיפוק מיני. זאת מאחר ואתה מסביר כל כך יפה את תחושת החסך שהייתה ועדיין קיימת אצלך של חום ואהבה ממבוגרים. אתה גם מבהיר, כי אתה כמה לחיבוק אבהי.

באמת קשה לחוש חסך כזה ואני יכולה להבין, מדוע אתה מנסה למלא אותו דרך מגע עם גברים. אך אני גם יכולה להבין, מדוע מגע זה לא באמת מספק את הצורך למלא את החסך שאתה חש: הרי אתה צמא לחוש את מה שלא קבלת מאביך והגברים איתם אתה בא במגע אינם יכולים להוות תחליף לאביך.

אך בהחלט ניתן לעזור לך להשתחרר ממצוקתך. זאת על ידי פנייה לאיש מקצועי טיפולי (פסיכולוג/ית או עובד/ת סוציאלי/ת מטפל/ת), שיעזור לך לעבור תהליך פנימי, בזכותו תוכל להתמודד כיאות עם כל מה שאתה חש.

בהצלחה!

דבי.

11/09/2017 21:18
שאלה     ו    רינת רינת    

אשמח מאד לתמיכתך זאת פעם ראשונה שאני בפורום דוד שלי נפטר היום וקיבלתי את  זה די קשה במיוחד לראות את אבא שלי  שבור מזה זה מאד קשה אני לא מחפשת כרגע טיפול אבל לגבי טיפ מעשי פעולה מעשית אשמח עם תוכלי לתת לי טיפ או שתיים איך לעבור את הימים הקשים האלה אני אשמח כרגע יותר לטיפ אחד או שניים בלי טיפול פסיכולוגי כרגע זה מאוד ישמח אותי ויקל עלי עם תכתבי לי שתי טיפים מעשיים לעשות לפחות בימים של השבעה למרות שאני לא בשבעה אבא שלי באבל לא אני אבל אשמח לתמיכתך בדרך כלל אני בחורה חזקה ויודעת להתמודד עם משברים אבל בגלל שזה פעם ראשונה שאיבדתי מישהו קרוב במשפחה קשה לי אני מאוד אודה לך מקרב לב ומאחלת לך שנה טובה ומתוקה

11/09/2017 21:21

פשוט אמרו לי לפנות לפורום פסיכולוגיה לכן פניתי אליך שוב אני בחורה די חזקה יודעת להתמודד עם משברים אבל במקרה הזה אשמח לטיפ מעשי או שתיים ללא טיפול בינתיים מקווה שתסכימי לענות לי על זה זה ישמח אותי ויקל עלי תודה מכל הלב

12/09/2017 08:03
אשמח למענה     ו    רינת רינת    
08/10/2017 08:16
אשמח למענה     ו    הנהלת הפורום דבי ז'ולטי    

רינת יקרה,

אלפי סליחות – השאלה שלך נבלעה בתוך שאלה של מישהו אחר ולכן לא שמתי לב אליה ועכשיו אנחנו כבר זמן רב לאחר הזמן של השבעה!

אבל בכל זאת אני מעוניינת להשיב לך, כי אולי שאלתך עדיין רלבנטית:

לאבד מישהו קרוב הוא אחד הדברים הקשים ביותר לחוות ואני כל כך מבינה את מה שאביך עובר. אני גם כל כך מבינה כמה קשה לך לראות את אביך שבור, שכן הכאב שלו כואב לך ביותר ואני מתארת לעצמי שאת גם מרגישה חסרת אונים מול הרצון לעזור לו.

מה שיכול, לדעתי, לעזור לאביך, רינת, בימים אלה, זה פשוט שאת ו/או בני משפחתך ישבו לידו, יחזיקו לו את היד, כשאתם נותנים לו את ההרגשה, שמותר לו להרגיש שבור ושאתם אתו בכאבו. אי אפשר לקחת ממנו את הכאב על האובדן - זה עניין של זמן עד שאדם יכול לעכל אובדן שכזה - אבל לתת לאביך את ההרגשה שאתם אתו בכאבו יכול מאד להקל עליו, שכן אין כמו להרגיש שאינך לבד עם מצוקתך – שאוהביך מבינים מה עובר עליך ונותנים לך את כל הלגיטימציה שבעולם לחוש את המצוקה שלך.

ושוב סליחה,

דבי.

13/05/2019 07:32

היי מוטי, אמנם כבר עבר זמן רב מאז פרסום השאלה שלך, קראתי אותו רק עכשיו, ואשמח שנדבר, אני מתמודד עם אותה בעיה....

12/05/2019 14:13
אחותי בדיכאון     ו    תמר תמר    

שלום.

אחותי עוברת משבר בגלל עזיבת עבודה. לא היו לה בעיות רגשיות לפני. ולמרות זאת מהשבוע הראשון היא לא מפסיקה לבכות ולקטר. היא כבר חודש בלי עבודה.ולמרות זאת היא בלי מצב רוח על בסיס יומי. יש מעט רגעים שהיא נפגשת עם חברים. היא לעומת זאת טוענת שהיא בדיכאון שלקחו לה את החיים. זה נמשך ונמשך אך היא לא מעוניינת בטיפולים פסיכיאטרים או פסיכולוגיים היא גם  מתעצבנת שאני מציאה לה את זה. מה עליי לעשות כדי לעזור לה לחזור למסלול?

12/05/2019 14:42
קשיי הסתגלות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

תמר היקרה, אני סבור שאחותך סובלת ממשבר שניתן לאבחנו כקשיי הסתגלות. מדובר באבחנה הניתנת לאנשים שעברו אירועי חיים משבריים. אני לא יודע איך לעזור למי שלא מעוניין בעזרה. ואולי זה מאוד מטלטל את הסובבים אותה. אבל אני שמח שאת שם בשבילה, בניסיונות לעודד ולהראות שהיא לא לבד בזה. בשלבים הראשונים חווים תקופות של הכחשה, תסכול וכעס, אחרי זה מייחלים לשינוי, אולי אז תסכים לפנות, ביחד איתך אפילו, לעזרה. יש פסיכולוגים תעסוקתיים שיכולים לסייע במידה ותרצה. בינתיים תהיי איתה בתחושות, לא בפתרונות. לא לוותר על הביחד.

11/05/2019 10:53

שלום סיון.

מידי פעם אני חשה בדידות רגשית וריקנות חוסר עניין בתחביבים ודברים כאלה אשמח מאוד עם תוכל לייעץ לי עצה קטנה איך למלא את עצמי שאני מידי פעם נמצאת במצב הזה? איך להסיח את הדעת מהמצב?

תודה ושבת נפלאה

11/05/2019 17:46
אשמח למענה     ו    רינת רינת    

בבקשה זה חשוב לי תודה רבה

12/05/2019 14:35
חוסר עניין     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

הי רינת , באם מדובר במצב הנמשך תקופה ממושכת, ובאם חשה פגיעה בתפקוד בתחומי החיים (חברה, פנאי, תעסוקה) אני ממליץ לפנות לפסיכיאטר דרך קופת החולים. ייתכן ויתרשם ממצב דכאוני ויוכל להתחיל לעזור לך על ידי טיפול תרופתי. במקביל הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוג או עובד סוציאלי לקבלת טיפול בשיחות. אם מדובר על פגיעה באיכות החיים ואת תוכלי לעשות עבודה שיקומית יש אפשרות לקבל סל שיקום דרך משרד הבריאות (למוכרים בביטוח הלאומי כסובלים מנכות נפשית בשיעור של 40%).

12/05/2019 12:10

רציתי לדעת עם חוץ מאשר cbt יש עוד טיפולים נגד דיכאון ללא כדורים? 

12/05/2019 12:40

הי הדר, כדורים יכולים למתן את העוצמה של התסמינים. אך טיפול נפשי תמיד מומלץ. הקלאסי הוא טיפול העומק, הדינאמי, החותר למגע עם חלקי הנפש המייצרים את התסמינים הגלויים. יש cbt שנותן כלים חשובים להתמודד עם החלקים המחשבתיים וההתנהגותיים של הבעיה. כדי לעודד עשייה ומציאת משמעויות. אפשר לפנות לטיפולים המשלימים כמו תרפיה באמנות, פסיכודרמה, טיפול בעזרת כושר, טיפולים הוליסטיים ועוד. השוק הטיפולי מלא באפשרויות. לא יודע להמליץ על אחד ספציפי מכיוון שלא מכיר מספיק אותך, את הבעיה שממנה סובלת ואת הרקע. חשבת לפנות לרופא משפחה?

10/05/2019 14:20
תודה     ו    מיכל מיכל    

מודה לך על התשובה הכנה והמפורטת. הלוואי שהדברים היו פשוטים יותר... העלאת הנושא, נכון לשלב זה היא בלתי אפשרית מבחינתי. אני לא בוטחת בו דיו על מנת לעשות זאת בשלב הנוכחי. לא פשוט כל הסיפור הזה... מניחה שפשוט הייתי רוצה להיות בטוחה, שלאדם שיושב מולי, שאני חושפת בפניו דברים מאוד אישיים, באמת אכפת ממני, ולא אני ממש לא בקטע של חציית גבולות. הגבולות הפנימיים שלי מאוד ברורים וחזקים. הוא באמת שמפגין המון אכפתיות ודאגה ונדמה שזה אמיתי וכנה,והוא מאוד משתדל אבל עדיין נותר בי הספק, האם אין זה מצג שווא, כי בסופו של דבר פסיכולוגים אמורים להיות אמפתיים ונחמדים והם לרוב מתוגמלים כספית בעבור כך... וזה מאוד מבלבל ומקשה ותמיד נותרת התהייה עד כמה זה אמיתי ואותנטי. בכל מיקרה מודה לך על הכנות.

10/05/2019 16:45
כנות בטיפול     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

מיכל, זה נשמע לי כמו אלמנט טיפולי חשוב משכמו ומעלה. האם ספק במערכות יחסים זה משהו שאת מכירה שחוזר בעוד מערכות יחסים משמעותיות? אם כן, האין מדובר בשחזור הקשיים הראשונים של מערכות היחסים המוקדמות ביותר (אלו שאי אפשר לזכור.. מהינקות..)?

09/05/2019 11:46

שלום סיון

אני אישה בת 45וסובלת מדיכאון לפי כל הסימנים זה דיכאון רק שממש לא מתאים לי לטפל בדיכאון באמצעות תרופות רציתי לשאול האם קיימות טכניקות יעילות לאורך טיפול בדיכאון בלי תרופות ובמה זה כרוך...תודה וחג שמח

09/05/2019 14:41

הדר חג שמח חשבת לפנות לפסיכולוג? הייתי בודק טיפול CBT במידה והסבל שסביב הדיכאון מועצם לנוכח רכיבים קוגניטיביים (מחשבות לא טובות), ובמידה ופעולות שאת עושה (או לא עושה) קשורות לדיכאון. בהצלחה הדר

09/05/2019 11:05
אכפתיות     ו    מיכל מיכל    

היי, תוהה האם באמת אכפת לפסיכולוג ממטופליו? האם אין מדובר במצג שווא? האם האכפתיות שהמטפל מציג בטיפול היא אמיתית? המטפל שלי מאוד אכפתי ומביע דאגה... תוהה האם זה אמיתי ואותנטי??? תודה וחג שמח

09/05/2019 14:36
אותנטיות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

מיכל היקרה, שאלה מעניינת. נכון שהעבודה היא ביצירתו של קשר אנושי, ונכון שיש תמורה כספית, וגם אם לא - הסימפתיה היא מובנית בתוך הקשר הטיפולי. אני חושב שהעניין הוא שעל המטפל להיות אותנטי בתחושות שלו כלפי המטופל. אבל זה באמת מורכב כמו כל קשר אנושי. לעתים אפשר לחבב, לעתים לכעוס, לעתים להרתע מהמטופל. על המטפל להיות ברור מול עצמו בתחושות שעולות מהקשר הטיפולי..ואם יש ביכולתו לשתף באופן מותאם את תחושותיו הטיפול הופך להיות באמת באמת משמעותי. אני חושב שהדבר הכי משמעותי שיכול לקרות בטיפול יהיה להעלות את הנושא הזה בדיוק!! לא רק שיח על החיים, על היומיום או על העבר באופן שעלול להיות מנותק. יש סיכוי שהקשר הטיפולי ימריא בזכות השיח הזה.. מאוד מאוד אשמח לשמוע איך התקדם הנושא. והמון בהצלחה!

08/05/2019 15:44

שלום סיון
זאת שוב אני. חשוב לי לשאול אותך,אני חשה ריקנות ודכדוך היום כמו חוסר עניין לדוגמא בתחביבים או הגשמה למשהו זה גם בכללי וגם כללי היום מין הרגשה של דכדוך כאילו לא מעניין אותי כלום. הייתי שמחה עם תוכל לתת לי עצה ליום העצמאות כי אני יהיה עם המשפחה והחברים איך להיות שמחה איתם ולא ממורמרת לידם בגלל הדכדוך והריקנות במיוחד היום ומחר מקווה שתסכים לייעץ לי היום תגובה מהירה 
אני ממש מודה לך מאחלת לך חג עצמאות שמח

08/05/2019 19:38
משמעות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

רינה היקרה, הי שוב :) אני חושב שאני מבין למה את מתכוונת בתחושת הריקנות המתמשכת. אני חושב שעצם הציפייה לאיזו תחושה אבודה שתחזור רק מעצימה את המקום הריקני. הציפייה והתקווה למשהו עתידי זה דבר חשוב. אבל זה לא יכול להתקיים מבלי לאפשר להיות גם ברגע. כלומר, להיות נתונה בידי תחושות לא קלות והרצון להחליפן בתחושות אחרות זה לא תמיד בשליטתנו. לעתים צריך להתמסר לתחושות הנוכחיות וללמוד להכיל אותן.. עדיף עם אנשים שמקשיבים ומבינים.. לא נותני עצות. הריקנות היא לעתים היעדר אובייקט מופנם שמקבל את התחושות הקשות ומכילן. גם אם התחושות הקשות מקורן למעשה בכעס ואגרסיה. יש עולם פנימי שלם שיש לאפשר לו ביטוי. גם אם זה ייקח זמן. מגיע לך לקבל את עצמך בחזרה. והכי נכון יהיה לעשות זאת בתוך קשר טיפולי. בשביל זה אנחנו פה. בשביל לקדם שינוי נפשי מעמיק, לא רק בכדי לתת עצות שמועילות למעט זמן.

08/05/2019 02:27
חי באשלייה קשה !     ו    אור אור    

בן משפחה שלי חי באשלייה קשה בחייו,
הוא בוחר לקחת דרכים שגויות בחייו מבחינה מקצועית ואישית והוא לא מצליח לראות את זה בכלל.
כל פעם שיש נסיון דיבור איתו הוא אומר "הכל בסדר" ו"אין לי מושג למה אתה חושב שאני לא בסדר או מקבל החלטות שגויות"
הוא אפילו לא מוכן לפתוח איתי ולא טיפה על דברים שאני מנסה לגרום לו לראות שהוא שוגה בקבלת ההחלטות עליהם.
 
אומרים ש"עד שהבן אדם לא ירצה בעצמו אז אין מה לעשות עם זה"
אבל אני מחפש דרך ,כן לגרום לו איזושהיא תהייה לפחות או פתח שישים לב שהוא מקבל החלטות תהומיות שגויות בחייו.
 
מה אני יכול לעשות או לייעץ (פסיכולוג ,לצערי, אצלו זה לא הכיוון בכלל),כדי לשנות לו את דפוס החשיבה ושירצה להסתכל על חייו ויבין שהוא שוגה?
 
תודה רבה!!!

08/05/2019 07:27
אשליות     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

אור היקר, יש אנשים שההתנהגויות שלהם נובעות פשוט מהבנה לא נכונה של הסיטואציה.יש אנשים שההתנהגויות שלהם קשורות בהתמכרות. יש אנשים שמתקשים להתנתק מהאשליה. ועוד סיבות מגוונות להתנהגויות שהסביבה תשפוט כלא הגיונית. מה ההגיון שלו אבל? יש הרי משהו שמנחה אותו.. ואם אף אחד לא מתעכב על הבנת המוטיבציות שלו והצרכים הפנימיים האמיתיים , כנראה שגם הוא לא יבין. דבר איתו ברוגע, תשאל בסקרנות ועניין כנה - מה חשוב לו להשיג? מה זה ישרת אצלו בצרכים הפנימיים שלו? וממה הוא פוחד במידה ולא ישיג את הדברים שכל כך רוצה?

07/05/2019 08:40
מועקה פתאומית     ו    רינת רינת    

בזמן האחרון יש לי מועקה לא מוסברת בלי שום קשר למשהו אני לא יודעת ממה זה נובע זה יכול להימשך שעה וזה יכול להימשך כמה דקות ואחר כך כאילו הכל בסדר מה אני יכולה לעשות כאשר אני חשה את זה? אגב אני בגיל המעבר

07/05/2019 18:12
מועקה     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

רינת שלום, ממליץ לפנות לרופא משפחה. ולתאר בפירוט מה התסמינים. לשאול אם ליתר ביטחון תוכלי לקבל הפנייה לפסיכיאר. ייתכן ומדובר בסטרס נפשי כאדר גורמי הסטרס לא בהכרח מודעים. ויכול להיות שטיפול תרופתי ייתן מענה ראשוני. בכל מקרה אם המקור הוא נפשי, בעיקר (יש לשלול ממצאים פיזיולוגיים שעלולים להשפיע) אני ממליץ שהפסיכיאר יפנה לפסיכולוג. להבין בעזרת שיחות עמוקות יותר מה המשמעות של התסמין. שהרי תסמין הוא רק מסמן משהו עמוק יותר..

06/05/2019 20:14
ביטחון עצמי     ו    הדר הדר    

שלום רב,
מדוע ביטחון זה דבר מושך אצל גבר או אישה כאחד? (לאוו דווקא במובן הרומנטי של המילה)
 
ישנם אנשים שהם חסרי ביטחון שנמשכים עם ביטחון עצמי ורוצים להיות בקרבתם או לפחות הם מעניינים אחרים,וישנם אנשים בעלי ביטחון עצמי שנמשכים (לאוו דווקא במובן הרומנטי של המילה) לאנשים עם ביטחון עצמי.
 
מדוע זה?
 
תודה

07/05/2019 18:07
ביטחון עצמי     ו    הנהלת הפורום סיון פלג    

. נכון שאלו הנראים טוב אמורים להיות בעלי הסיכוי הגבוה יותר לקבל אהדה רבה יותר מסביבתם, ובהתאם להרגיש בעלי ביטחון עצמי גבוה. אבל זה לא תמיד ככה. האמת היא שאם תינוק ירגיש נאהב אותו מיומו הראשון (ללא תנאים..כגון אם הוא תינוק יפה או עשה משהו טוב..וצרכיו יסופקו ברמה של הזנה וביטחון באחרים) ייצא תינוק עם ביטחון רגשי. העולם אולי לא תמיד יהיה מושלם עבורו, אבל ידע שהוא שווה שיאהבו אותו. מי שיראה את האדם בעל הביטחון מהצד ימשך לזה. כי זה מצביע על יציבות רגשית. על כוח חברתי רב. יכולת גבוהה להשיג את שלו. להגן על סביבתו. ובקיצור, יעניק ביטחון לאדם שנמשך אליו. ואולי זה גם משדר בריאות טובה. וסיכויי השרדות גבוהים יותר. גנים משובחים לצאצאים פוטנציאליים.. יש הרבה סיבות. אבל מעניין להתעכב על הצורך האישי שלך. איזה בנאדם לזוגיות הוא אידאלי? ולמה? מה זה אומר לגבי הצרכים שלך?


   123456הבא »   
תוכן מומלץ
Copyright © 2019 myshrink.co.il כל הזכויות שמורות
אתר פסיכולוגים מציג בפניכם מידע ועסקים מומלצים מתחום הפסיכולוגיה
מחפשים פסיכולוגים באזור מגוריכם? מלאו את הטופס וקבלו פניות
אנחנו עובדים עם פסיכולוגים מקצועיים ואמינים בישראל - השאירו פרטים ונדאג להפנות אליכם את הטובים ביותר

שם מלא:
טלפון:
אימייל:
יישוב:
אנחנו לא נשלח אליך SPAM לאימייל, המספר יעבור לספקים מומלצים בלבד!