פורום פסיכולוגים

אברהם שלום וברכה,

תחילה עמך הסליחה שלא עניתי לך עד עתה – לא הייתי פנויה לכך.

אני כל כך מבינה את הכעס שלך, אך אני מבינה, שכבר התקיים המשפט.

תוכל, בבקשה, לכתוב לי מה שלומך?

תודה,

דבי.

שלום רב
המשפט לא התקיים .הוא בוטל ע" התביעה של המועצה.
כתב ההגנה שלי הוכיח שאני צודק. לכן הם משכו את .התביעה וביטלו את המשפט נגדי.
אני עדיין כוכס. על .ההיתנעלות של מנהלת הפיקוח .שהחליטה .בשיחה טלפונית איתה.שלא מעניין אותה אם אני צודק או לא. ( תשלם את הדוח או תישפט .) 
למרות שאמרתי לה שהדוח לא חוקי. ווהוכחה לכך .ביטול התביעה יום לפני המשפט
אני כל פעם נזכר מחדש  וזה גורם לי לכעס.

לילי שלום,

כדי לקבל תמונה טובה יותר לגבי בתך, תוכלי בבקשה לכתוב לי, למה התכוונת, כשדיברת על "החולשות של בתך"?

תודה,

דבי.

נוגה שלום וברכה,

דאגתך להורייך נוגעת ללב.

אני מבינה ממה שכתבת, כי דאגתך לאמך נובעת מכך, שהיא סובלת מקשיים נפשיים ומובטלת.

אשמח לשמוע מה עומד מאחורי דאגתך לאביך.

אך אולי הורייך גם מעבירים לך מסר, שהם מצפים ממך שתהווי עוגן עבורם?

בכל מקרה חשוב לי להדגיש, כי ילד אינו אמור להוות עוגן להוריו. ההפך הוא הנכון. את גם לא תרצי שילדייך יהוו עוגן עבורך. מגיע לך לחיות חיים עצמאיים משלך, עם בן זוגך, בכל מקום שתבחרו, מבלי שתהיי שקועה בדאגה מתמדת באשר למצבם של הורייך.

אך אם את חשה, שאת מתקשה להשתחרר מהציפיה להוות עוגן עבור הורייך, מה דעתך לפנות למטפל/ת מקצועי/ת שיוכלו, יחד אתך, להבין מדוע את מצויה בתחושה כזו ולעזור לך להשתחרר ממנה?

אגב, האם אמך מקבלת תמיכה נפשית?

מקווה שעזרתי,

דבי.

צביה שלום,

לא ניתן להסיק מתשובתו של הנבדק על מה היא מעידה מבלי לברר אתו מה עומד מאחורי תשובתו.

בברכה,

דבי

שני יקרה,

אכן סבלך נוגע ללב.

אך שני – נראה לי, שאת מנסה לגרום לאביך להבין, כמה הוא מקשה עליך, כשהוא משתף אותך במצבים הקשים בינו לבין אמך ועל כן מצפה שהוא יעתר לבקשתך לא לערב אותך בכך.

ולמרות שאת בוכה, כשהוא מתקשר ומערב אותך בנ"ל, הוא לא רק לא מבין כמה הוא מקשה עליך אלא אף מלגלג עליך וגם, כפי שאת מציינת, נוהג "באופן לא הגיוני" כשהוא "מאיים" לא לארח אותך ואת בן זוגך.

נראה לי, כי חשוב, שתוכלי לרדת מהציפייה שהוא יבין אותך – שכן לא רק שזה לא קורה, כפי שציינתי לעיל, אלא הוא מגיב לציפייה זו באופן פוגע ומעליב.

אך אני גם מבינה, כי עצם המצב בין הורייך וכן מצבה של אחותך מאד כואבים לך ומכבידים עלייך וכפי שאת אומרת: 'כל מה שאת רוצה הוא להיות מאושרת לצד בן זוגך.'

ועל כן, כשאביך מתקשר אליך ומערב אותך במצבים הקשים המשפחתיים, נראה לי, כי הוא נוגע במקום פגיע וכאוב אצלך, שממילא קיים.

בוודאי שאת עייפה נפשית ומאד סביר שהתסמינים שאת חווה קשורים למצבך הרגשי.

בעיני, מה שיעזור לך, הוא שתוכלי להיפרד מהמעורבות הרגשית העמוקה שלך במה שקורה עם הורייך וגם במה שקורה עם אחותך (שכן, נראה לי, כי את לוקחת על עצמך אחריות רגשית כבדה מדי בצורך לתמוך בה).

ברור לי, כי אין זה קל להגיע להפרדות הנ"ל ולכן, שני, אני ממליצה בחום כי תעזרי על ידי מטפל/ת, שיוכל/תוכל לעזור לך לעבור תהליך זה של הפרדות.

ובאשר לאחותך – אני ממליצה שהיא תקבל תמיכה נפשית ממישהו מקצועי, כדי לעזור לך להשתחרר מכובד האחריות הרגשית שאת חשה כלפיה. אך כפי שציינתי לעיל, כי נראה לי, כי את לוקחת על עצמך אחריות רגשית כבדה מדי בצורך לתמוך בה – מטפל/ת יוכלו לעזור לך להשתחרר גם מכך.

מקווה שעזרתי.

דבי.

דניאלה יקרה, 

תחילה מתנצלת מעומק  ליבי על שלא עניתי לך עד עתה - אך פשוט לא התאפשר לי לעשות זאת.

אכן, מצוקתך נוגעת ללב – גם לאבד בן, גם בעל אלים ועוד בזמן שבנך היה חולה וגם בן אלים.

אין שום סיבה, דניאלה, שתספגי הן את האלימות של בעלך והן את האלימות של בנך. כל כך חשוב שלא תפחדי לא מבעלך ולא מבנך. חיים מתוך פחד אינם חיים. וחיים של כניעה מתוך פחד הם חיים של עבדות – את הופכת את עצמך לאסירה של בנך. כל כך חשוב שתוכלי, ללא פחד, לעמוד מול בנך ולסרב הן להיכנע לדרישותיו ממך והן לשמוע ממנו אלימות מילולית, גם אם זה כרוך בניתוק השיחה עמו וגם אם זה כרוך בניתוק הקשר שלו ממך. הרי להיות בקשר עם בנך מתוך כניעה הוא לא קשר. זהו קשר סדיסטי  (מצד בנך)  ומזוכיסטי (מצדך כלפי עצמך).

אם יש סיכוי שבנך יכבד אותך ויקיים אתך קשר נורמלי, זה יוכל לקרות, רק אם לא תפחדי לא ממנו ולא מבעלך ותוכלי להעמיד גבולות ביחס לשניהם - או אז את תפגיני מולם את הכבוד שאת רוחשת לעצמך ודורשת אותו מסביבתך – בוודאי סביבתך הקרובה – בעלך ובנך.

ולא מספיק שתוכלי רק לעמוד מול בנך אלא שתוכלי גם לעמוד מול בעלך – כדי שבנך יראה בך אשה שעומדת על שלה, ללא פחד מאף אחד והדורשת שיכבדו אותה.

דניאלה – אני יכולה לתאר לעצמי שאולי לבד יהיה לך קשה להתחזק בצורה כזו, שתוכלי לא לפחד לא מבעלך ולא מבנך.

מה עוד, שאת אחרי אובדן כל כך קשה של בנך היקר.

אני ממליצה לך בחום לפנות למטפל מקצועי (פסיכולוג/ית או עובד/ת סוציאל/ת) כדי לעזור לך להתחזק ולהיות יכולה לעמוד מול בעלך ובנך ולדרוש את הכבוד שמגיע לך לקבל מהם!

בהצלחה רבה!

דבי.
 

פאולה יקרה,

לא רק הבן שלך סובל אלא גם את.

לגבי הבן - אני מבינה שהוא סובל גם בשל יחסה של אשתו אליו וגם בשל הקושי להגיע להחלטה כיצד לנהוג.

את מתארת את בנך כמי שהבטחון העצמי שלו לא חזק ואני מתארת לעצמי, שזה מקשה עליו להגיע בעצמו להחלטה כיצד לנהוג במצב שבו הוא שרוי. באמת חבל שהוא לא רוצה להגיע לאיש מקצוע. זאת מאחר ויכולה להיות לו בכך הזדמנות, דרך מה שעובר עליו, לעבוד על הבטחון העצמי שלו ואז הוא גם יוכל להגיע לבד להחלטה כיצד לנהוג. הרי רק כשאדם מגיע להחלטה מתוך עצמו הוא שלם ובטוח לגביה.

אולי אם תסבירי לו זאת, הוא ישתכנע ללכת לפחות לפגישה אחת עם איש מקצוע ואז גם יחווה חוויה טובה, שתעודד אותו להמשיך להפגש.

אם עדיין יסרב ללכת, אשמח אם תכתבי לי מהן סיבותיו לכך ואז אנסה למצוא דרך לעזור לו לרצות בכך.

בהצלחה,

דבי.

שלום וברכה,

תחילה אני רוצה להתנצל על האיחור בתשובתי.

שנית אני רוצה להביע את הערכתי אליך:

א. על כך שאתה מעוניין לעזור לעצמך. בעיני, כל מי שמעוניין לעזור לעצמו מבטא לקיחת אחריות על חייו      ורצון להתמודד לשם כך.
ב. על כך שלמרות האכזבות שלך מאנשי מקצוע למיניהם, אתה נחוש להמשיך ולמצוא איש מקצוע שכן       יעזור לך.

לצערי, אינני מכירה את המדיניות של קופת חולים מכבי. אני מבינה את רצונך הנחוש למצוא מטפל שאכן תחוש, כי אתה נעזר על ידו.

אם תהיה מעוניין במטפל פרטי בתל אביב, אוכל להמליץ לך על פסיכולוגית מצויינת, אותה אני מכירה אישית. במידה והיא לא תהיה פנויה, אוכל לבקש ממנה המלצות על פסיכולוגים אחרים.

בברכה,

דבי.

אשמח לקבל המלצה, מכיוון שאני מתכוון לערוך טיפול לטווח ארוך, גם העניין הכספי חשוב לי, מכאן שאשמח לקבל המלצה ולבדוק האם אוכל לעמוד בטיפול מבחינת התקציב שלי

שלום וברכה,

אני ממליצה בחום על פסיכולוגית קלינית מצויינת, אותה אני מכירה אישית. שמה איריס שגב שמחוני - מספר הפלפון שלה: 0546380276. הקליניקה שלה בתל אביב.

בהצלחה,

דבי.

אורן שלום,

יפה שלום וברכה,

אינני מכירה מטפל משפחתי באיזור באר שבע שאני יכולה להמליץ עליו. אך אנסה לברר.

בברכה,

דבי.

מייסד ומנהל את "מרכז טיפולי בדמיון מודרך"

"מרכז טיפולי בדמיון מודרך" הוא מהמרכזים המובילים והמקצועיים בתחום הטיפולים האלטרנטיביים שיש כיום בעולם הטיפולים בארץ,

אחוזי ההצלחה שלנו בלתת פתרון, מענה, ושיקום המטופל, הוא מהגבוהים מבין המטפלים העוסקים ברפואה המשלימה.

מתמחה במיוחד בנושאים:

• פוסט טראומה – הלם קרב, טראומות ילדות, אונס, אירועים ביטחוניים וכו'
• פחדים - פחד גובה, פחד ממקומות סגורים, פחד חברתי וכו'
• חרדות
• פוביה
• הפרעות אכילה – אנורקסיה, אכילה כפייתית

בתוך הטיפולים הנ"ל נכלל גם סיוע משמעותי בבנייה ושיפור ביטחון העצמי, עזרה משמעותית לאנשים עם הערכה עצמית וכו'.

כל הטיפולים האלה נעשים ומתבצעים ע"י טכניקות מובילות וחדשניות בעולם ה-NLP  ודמיון מודרך."

רות שלום,

אני יכולה להמליץ על פסיכולוגית קלינית בבת ים, אך אינני יודעת אם היא עובדת עם כללית מושלם. שמה אסתר אללוף והטלפון שלה: 036585896.

בהצלחה!

דבי.

תודה רבה
רות