myshrink.co.il

פורום פסיכולוגים

מנהלי הפורום:
סיון פלג
סיון פלג
פסיכולוג (מ
הודעות רלוונטיות מהפורום:
תלותיות
04/05/2020 11:01 שלום רב, אני מתנצל על העיכוב. אני רואה מדברייך עד כמה המצב הרגשי מעורער והס
נטישה
15/05/2020 17:27 דיאנה הי, האמת היא שפספסתי אותך. אני מתנצל על כך. זה מעניין שהנושא שאת פונה
טראומה נסתרת
22/08/2019 00:57 התיאור שלך מעורר חשש. הוא מרגיש חי כאילו קרה היום בבוקר. אולי כדאי לא להזני
דיכאון אחרי לידה
24/07/2019 18:25 ילדתי לפני שבועיים, ילד ראשון, אני מרגישה כל הזמן עייפה ועצב בלתי מוסבר. אנ
כניסה לפורום

שאלה

מה לעשות עם ילדה בת 17 שרוצה לצאת עם בחור בן 24 פלוס ?
20/10/2013

תשובה


כהורים למתבגרים אנו הולכים על חבל דק: מצד אחד, רוצים לשמור על ילדינו, להגן עליהם מסכנות ופיתויים, ולהראות להם את הדרך ה"נכונה" (לפחות בעיני ההורים). מצד שני - חשוב לנו מאד לשמור על קשר ותקשורת עם הילדים, לתת להם תחושה שהם יכולים לבטוח בנו ושאנו קשובים להם, להבין לליבם ולאפשר להם לפתח עצמאות ויכולת בחירה משלהם.
 
מה עושים במצב בו שני היבטים אלה מתנגשים?
 
אין נוסחת פלא שמתאימה לכל אחד, אך לדעתי הקו המנחה שיכול לעזור לנו כהורים הוא להציב גבולות, מחד, אך לשמור על תקשורת פתוחה, מאידך.

אני חושבת שחשוב שהורים יאמרו בפירוש לילדיהם מהם מבחינתם "קווים אדומים", שאין לחצותם: למשל, לשתות ולנהוג; להשתמש בסמים. יציעו מעצתם ונסיונם וגם יסבירו מדוע ה"קו האדום" שלהם הוא זה. איסור גורף ללא הסבר עלול לגרור התנגדות והתנהגות של "דווקא".
 
במקרה של הנערה, אני חושבת שקודם כל כדאי שההורים יבהירו לעצמם - וביניהם (חשוב ששני ההורים יהיו שותפים לדיון, אם אפשרי) - מדוע הם מתנגדים לכך? האם מתוך חשש מיחסי מין? האם משום שהדבר אינו מקובל? האם משום שהבחור עצמו אינו נראה להם? האם הם חוששים שהיא תיפגע?
 
אחרי שהבהירו לעצמם מה מפריע להם והגדירו לעצמם את עמדתם, אז חשוב לדבר עם הבת. בנחת, לנסות לא להגרר לצעקות והתרגשות (אני יודעת שזה לא קל... והמתבגרים בגיל זה מאד אמוציונליים). חשוב לצאת מתוך אמפטיה ולא מתוך כעס. למשל, לומר: "אנו מבינים שאת מאד רוצה... זה בטח לא קל לך להרגיש שההורים מגבילים אותך. היית רוצה להיות חופשיה ולעשות מה שבא לך... גם אנו הרגשנו כך בגילך.

יחד עם זאת, אחריותנו כהורים לשמור עליך ולעזור לכוון את הבחירות שלך. שוחחנו בינינו והבנו ששנינו דואגים שאם תצאי עם בחור מבוגר ממך בהרבה את עלולה להפגע, כי... [הסבר שנותן הצדקה להתנגדותכם] - ולכן אנו מבקשים שלא תעשי זאת. אין לנו התנגדות שתצאי עם בנים נחמדים בני גילך, אך במקרה זה הדבר אינו מתאים ואינו נכון ועלול לפגוע בך".
 
שימו לב שהצעתי אלטרנטיבה (זה בסדר שתצא עם בני גילה) - כשמציבים גבול/ איסור/ מגבלה, חשוב להציע אלטרנטיבה - מה כן?
 
יחד עם זאת, חשוב לי לומר: נערה בת 17 אינה בת 13 ואינה בת 14. גם על פי החוק (למיטב ידיעתי) היא כבר לא קטינה. בנות 17 שונות זו מזו ברמת התפתחותן ובמידת בשלותן הרגשית.

אני חושבת שחשוב לשקול את המקרה לגופו ולנסות להעריך גם מה יהיו התוצאות של התערבות הורית כזו או אחרת: האם הדבר יעורר התנגדות כה עזה עד שיגרום לקרע בין ההורים לבת? במקרה כזה, אולי כדאי שההורים יתגמשו - אולי למשל לשוחח עם הבת, להביע את עמדתכם לגבי בחירתה, אך יחד עם זאת להבהיר שבכל מקרה אתם הוריה ותתמכו בה. חשוב בעיני להזכיר את הנושא של מין בטוח (הגנה ממחלות ומהריון בלתי רצוי), ביקור אצל רופא נשים וכו'. כלומר: לא איסור גורף על מיניות, אלא הכוונה לבחירות בטוחות ושקולות.
 
השורה התחתונה: כל משפחה צריכה למצוא לעצמה את האיזון בין הצבת גבולות לשמירת תקשורת טובה עם הילדים - רק כך הם ירגישו מספיק בטוחים לפנות אליכם ולהיעזר בכם. בהצלחה!

התשובה ניתנה על ידי איריס רילוב, פסיכולוגית קלינית, דרך הים 87 חיפה, טלפון 052-7500982




פורום פסיכולוגים
v
תוכן מומלץ
Copyright © 2020 myshrink.co.il כל הזכויות שמורות
אתר פסיכולוגים מציג בפניכם מידע ועסקים מומלצים מתחום הפסיכולוגיה
מחפשים פסיכולוגים באזור מגוריכם? מלאו את הטופס וקבלו פניות
אנחנו עובדים עם פסיכולוגים מקצועיים ואמינים בישראל - השאירו פרטים ונדאג להפנות אליכם את הטובים ביותר

שם מלא:
טלפון:
אימייל:
יישוב:
אנחנו לא נשלח אליך SPAM לאימייל, המספר יעבור לספקים מומלצים בלבד!